В Исламе брак рассматривается как естественные узы между мужчиной и женщиной.

Ученые говорят: «Инстинктивное влечение противоположных полов друг к другу

Всевышний вложил как механизм, предупреждающий вымирание человечества».

С самых истоков Ислама мусульманам внушалось, что брачные отношения –

это источник любви, сострадания и понимания. В частности, у мужчин поощряется

внимательное, доброе отношение к жёнам, о чем говорится в Коране и в высказываниях

Пророка Мухаммада (да благословит его Аллах и приветствует). Он говорил: «Лучший –

тот, кто является образцовым мужем для своей семьи (жены), каким являюсь я для

своей».

Чтобы построить семью, которая сохранится на долгие годы, необходимо приложить

немало усилий как со стороны супруга, так и супруги. Семья – это ответственный шаг, к

которому следует подойти со всей серьёзностью. Об этом расскажет психолог Александр

Мурзаев.

– Многие люди считают, что брак – это раз и навсегда. Такая позиция верна?

– У тех людей, которые так считают, больше шансов на стабильную семейную

жизнь. Во многом семейное благополучие зависит от мотивации вступления в брак и

соответственно от вытекающей из неё установки. Известно, что за медовым месяцем, как

правило, следует месяц полынный, и если человек настроен сохранить свою семью, а не

относиться к ней типа «поживём, не понравится – разведёмся», то он найдёт в себе силы

пережить некие семейные неурядицы и разногласия, а они, как правило, бывают везде, даже

в самых счастливых семьях. Поэтому самое важное – это настрой на стабильную семью и

ответственное к ней отношение, от него зависит процентов 60 семейного благополучия.

– Принято считать, что брак – это союз равных. Вы согласны с этим мнением или

все-таки кто-то из супругов должен играть главенствующую роль?

– Трудно будет кораблю добраться до нужного порта, если его будут

вести два капитана. Так и в семье. Сейчас многие увлекаются такими словами,

как «демократия», «толерантность», но толку от этого мало. Общепринятым мнением

считается, что глава семьи – мужчина, женщина должна слушать его и не выпячиваться

вперёд. Однако исторически складывалось так, что глава семьи определялся по способу

добычи пропитания и средств к существованию. То есть видно, что неравномерное

распределение власти в семье – это нормальное, практически обоснованное явление.

Насколько мне известно, больший процент женщин против эмансипации и равноправия,

многие из них хотят почувствовать себя слабыми и под защитой, но проблема в том, что

не все из них видят рядом с собой сильного и надёжного мужчину, на которого смогли бы

опереться. Именно поэтому и возникают подобные ситуации, когда мужчина претендует

на роль главы семьи, однако таковым не является, и в некоторых случаях превращается

в домашнего тирана. В идеале главой семьи является муж, который выступает гарантом

её благополучия. Но необходимо помнить, что глава семьи – это не только власть, но и

ответственность.

– Только ли союз юноши и девушки можно считать браком или для брака нужно

еще что-то?

– Для брака вполне достаточно простого союза мужчины и женщины, разумеется, в

рамках этических и религиозных норм, а вот для семьи нужно ещё много чего. Нормальная,

здоровая семья – это производная нескольких слагаемых, где простой союз выступает как

неотъемлемый признак.

Прежде всего, необходима схожесть взглядов на жизнь и приоритетов, то есть

системы ценностей моральных, этических и религиозных. Немаловажную роль играет

совместимость характеров и, конечно же, наличие нормальной, адекватной цели, то есть

того, ради чего совместно проживать. Значительную роль играют интересы и общий уровень

интеллектуального развития. Супругам должно быть интересно вместе проводить досуг,

делиться переживаниями, просто общаться. Существует ещё масса прямых и косвенных

факторов семейного благополучия, я лишь назвал основные.

– Если учитывать возрастной ценз, то какой брак считается наиболее идеальным?

В каком возрасте лучше вступать в брак?

– Общепринятого мнения в психологии по данному вопросу не существует.

Большинство исследователей сходится на том, что возраст молодожёнов должен определять

их моральную зрелость и способность принять на себя ответственность. Кроме того, принято

считать, что муж должен быть немного старше своей жены, хотя случается и обратное,

но это реже. Объединив все подходы к данной проблеме, можно сделать вывод о том, что

возраст парня, наиболее благополучный в условиях современного мира, – 19-25 лет, тогда

как для девушек он значительно ниже и составляет 18-22 года.

– На одной из свадеб я услышала фразу из уст взрослой женщины: «Хорошо

выдавать девушку замуж рано, пока она не знает слова «не хочу»». Насколько она

права, по Вашему мнению?

– Скорее всего, здесь под словом «не хочу» следует понимать то, что девушка не

стала привередой и не будет предъявлять высокие, а порой и необоснованные требования

к будущему супругу. В данном случае интересно больше то, как эта женщина сама

размышляла в годы своей юности. Дело в том, что к таким выводам приходят с годами. В

какой-то мере данное высказывание обоснованно, так как молодая девушка, имея мало опыта

общения, не формулирует для себя устойчивую систему представлений об идеальном муже,

в связи с чем ей намного легче адаптироваться в молодой семье.

– Обычно в соблюдающих мусульманских семьях молодожёны практически не

знают друг друга. Как им найти общий язык?

– При таком раскладе не так уж и плохо. Дело в том, что молодожёны как бы открывают

для себя друг друга, узнают. При другом же раскладе, а именно когда парень и девушка

долгое время общаются до свадьбы, каждый старается преподнести себя с наилучшей

стороны. В результате у них формируется достаточно устойчивое мнение друг о друге.

Но при заключении брака они начинают вести себя более реалистично, показывая и

отрицательные свои стороны. Таким образом, велика возможность разочарования друг

в друге. Для нахождения общего языка молодожёнам, прежде всего, надо научиться

прислушиваться друг к другу и быть открытыми. Естественно, в первое время будет нелегко,

так как начнется процесс притирки характеров. Основополагающим фактором будет наличие

общей цели построить нормальную семью.

– Как Вы считаете, дети скрепляют семейные узы?

– Во многих семьях дети являются достаточно сильным звеном в создании крепкой

семьи. Забота о детях меняет общий характер семьи и придаёт ей особую значимость.

С другой стороны, дети могут выступать как средство удержания супруга или супруги.

При таком раскладе один из супругов начинает спекулировать на родительских чувствах

другого, что, в свою очередь, негативно сказывается на воспитании ребёнка. Практика

показывает, что когда женщина пытается удержать мужчину рядом за счёт детей, очень

часто проигрывает. Исходя из этого, первостепенное значение должны приобретать не

личные, часто эгоистичные мотивы, а общее благополучие детей.

– Подводя итог, что же является главным во взаимоотношениях супругов, чтобы

их союз был долгим и прочным?

– Могу сказать однозначно, что для создания прочной и счастливой семьи необходимы

общность системы ценностей и налаженное общение между супругами. Муж и жена должны

понимать друг друга, прислушиваться к желаниям и замечаниям друг друга. Во всякой

нормальной семье должна быть чёткая цель, то, к чему они оба стремятся. В любой семье,

как в счастливой, так и несчастной, присутствуют недопонимание и проблемные ситуации.

Счастье зависит не от их отсутствия или присутствия, а от способов их разрешения.

Муслимат Раджабова

Никах ради Аллаха – это когда мужчина и женщина женятся с искренним

намерением ради Аллаха уберечь себя от греха прелюбодеяния, желания и

помыслов о запретном. Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха)

говорил: «Помощь троим является обязанностью для Аллаха: муджахиду

на пути Аллаха, совершившему никах для сохранения целомудрия, и

взявшему в долг с намерением вернуть» (ат-Тирмизи, 1655, Ибн Маджах, 2518).

Достоверность хадиса подтвердили имам ад-Даракутни, имам ат-Тирмизи, шейх

Ахмад Шакир и шейх аль-Альбани.

Также никах ради Аллаха – это никах, который заключается по той причине,

что это является Сунной Посланника Аллаха (мир ему и благословение Аллаха),

который запрещал безбрачие и говорил: «Не поступайте по отношению к себе

сурово! Поистине, тех, кто был до вас, погубило то, что они поступали

сурово в отношении себя. И вы можете найти остаток их в кельях и

монастырях» (аль-Бухари в «ат-Тарих», 2/97. Хадис достоверный. См. «ас-

Сильсиля ас-сахиха», 3124).

Анас рассказывал: «Однажды к домам жен Пророка (мир ему и благословение

Аллаха) пришли трое людей, которые стали расспрашивать о том, как

поклоняется Аллаху Пророк (мир ему и благословение Аллаха). Когда им

рассказали об этом, они, очевидно, посчитав, что это не так уж много,

сказали: «Как далеко нам до Пророка (мир ему и благословение Аллаха),

которому прощены и прошлые его прегрешения, и будущие!» Потом один из

них сказал: «Что касается меня, то я буду молиться каждую ночь напролет».

Другой сказал: «Я стану постоянно соблюдать пост». Третий же сказал: «А

я буду сторониться женщин и никогда не женюсь». После этого к ним пришел

Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха), который спросил: «Вы

говорили то-то и то-то?! Клянусь Аллахом, я больше вас страшусь Аллаха

и больше вас боюсь Его, однако в некоторые дни я соблюдаю пост, а в

другие не делаю этого, я молюсь по ночам и сплю, а также заключаю никах

с женщинами. А тот, кто не желает следовать моей Сунне, не имеет ко мне

отношения!»» (аль-Бухари, 5063).

Ильяс-хазрат Сабирзянов – помощник муфтия по семейному фикху. Он проводит в РДУМУ собеседования по вопросам никаха. В этом номере он рассказал о порядке проведения никахов в нашем городе.– Почему в Ижевске проводят собеседования перед никахом?

– Необходимость проведения собеседований перед тем, как устроить никах, обусловлена тем, что Аллах установил правила и условия для проведения этого ритуала, без которых он будет недействителен, и также указал нам, с кем можно вступать в брак, а с кем нет. На таких собеседованиях выясняется, можно ли жениху и невесте читать никах, для того чтобы он был действителен перед Аллахом. Бывали случаи, когда читали никах людям, которым нельзя заключать брак по причине незнания положений  никаха. Иногда читала никах женщина, и соответственно такой брак недействителен. Мы, будучи мусульманами, в первую очередь стремимся совершать все в соответствии с законами Аллаха. Если мы хотим, чтобы наш брак был действительным перед Аллахом, а не был простой формальностью, то нам необходимо знать и выполнять все условия никаха.

На таких беседах разъясняются права и обязанности каждого члена семьи. Аллах создал мужчину и женщину разными и возложил на каждого лишь те права и обязанности, которые он может нести и выполнять. И поэтому если мы хотим достичь счастья и успеха в семейной жизни, нам необходимо знать, как строить отношения супругов друг с другом и с детьми.

– Почему нельзя доверять чтение никаха людям, которые не уполномочены этим заниматься?

– По той причине, что зачастую эти люди малограмотны в вопросах религии и  никаха и заключают никахи по своему усмотрению. Те же, кто уполномочен этим заниматься, разбираются в этих вопросах и рассматривают их всесторонне, что уменьшает вероятность заключения брака между людьми, которым нельзя этого делать.

В вопросах религии мы должны обращаться к специалистам, а не к людям, которые совершенно в них не разбираются.

По этим причинам в Удмуртии был заведен единый для всех мечетей стандарт. Людям, желающим заключить никах, нужно обратиться в мечеть, записаться в журнале регистраций, затем пройти собеседование, на котором узнать о том, как проводится никах, и только после этого организовывать непосредственное свадебное мероприятие.

Тема никаха и порядка его проведения все так же актуальна для мусульманской общины Удмуртии. О том, как проводится этот обряд, традиционно задается много вопросов. Поэтому мы хотим еще раз обратиться к этой теме и рассказать о том, что еще не упоминалось в предыдущих статьях.

«Аллах сотворил для вас супруг и супругов из вашей среды, и создал для вас через супруг и супругов ваших детей и внуков, и наделил вас благими дарами» (Св. Коран, 16:72).

«И из Его знамений то, что сотворил Он для вас жен из вашей среды [природа мужчин и женщин одна, они дополняют друг друга], дабы находили вы успокоение с ними. А также то, что заложил Он в вас любовь и милосердие друг к другу. Поистине, во всем этом – знамения для размышляющих» (Св. Коран, 30:21).

Узаконив брак между мужчиной и женщиной, Мудрый и Справедливый Творец установил угодный Ему порядок заключения супружеского союза.

ТРЕБОВАНИЯ, ПРЕДВАРЯЮЩИЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ БРАКА

Исходя из норм шариатского права и исламской традиции, юноша, имеющий намерение жениться, должен соблюсти следующие требования, предваряющие заключение брака:

–  обратить внимание на девушку;

– предварительно удостовериться в том, что заключению данного брака нет никаких препятствий, предусмотренных исламским законодательством (например, кровное или молочное родство);

– если она произвела внешне благоприятное впечатление и подходит по мировоззренческим принципам и ценностным ориентирам, то намекнуть ей о своем намерении жениться на ней;

– если девушка согласна на брак, переговорить с ее родителями (или опекуном) для получения их согласия;

– при получении полного согласия на бракосочетание со стороны девушки и ее родителей (или опекуна) организовать сватовство и помолвку;

– оговорить определенный срок церемонии бракосочетания.

Помолвка есть акт публичного обещания сторон сочетаться супружескими узами, но она не дает жениху и невесте, будущим супругам, большего права, чем право общения в обществе родственников или людном месте. По мнению большинства богословов, во время и после помолвки юноше можно смотреть лишь на те части тела девушки, которые не являются ‘ауратом (лицо и кисти рук).  Обниматься или целоваться категорически запрещено, так как до женитьбы молодые люди остаются еще чужими друг для друга.

ТРЕБОВАНИЯ И РЕКОМЕНДАЦИИ ДУХОВНОГО ПОРЯДКА

Пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «О юноши! Кто из вас имеет возможность жениться – пусть женится. А кто не имеет такой возможности – пусть постится». Исламские богословы считают, что под «возможностью» подразумеваются физическое и психическое здоровье, моральная готовность, материальный достаток и религиозная грамотность как условия для полноценной семейной жизни.

В будущей жене или предполагаемом муже необходимо обратить внимание на здоровье, морально-нравственные качества и материальный достаток. Однако самым главным качеством является духовно-религиозная грамотность и благочестие. «Сочетайтесь браком с людьми благочестивыми, благонравными. Если кто-то из вас будет беден, Всевышний обогатит вас по милости Своей» (Св. Коран, 24:32).

Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) говорил: «Не женитесь на девушке [только] из-за ее красоты, ибо это может погубить ее; и не женитесь [только] из-за ее богатства, ибо это сделает ее непокорной. Женитесь на девушке из-за ее религиозности!» (хадис от ‘Абдуллы ибн ‘Умара; св. х. Ибн Маджа, аль-Барраза, аль-Байхакы).  То есть главным фактором, побуждающим совершить столь ответственный шаг, каким является женитьба, должно быть не богатство или красота, а именно религиозность будущей супруги.

«У Пророка спросили: “Какая женщина наилучшая [наиболее подходящая для женитьбы]?” Он ответил: “Та,  при взгляде на которую супруг радуется, которая покорна ему в  просьбе, и если он относится к чему-то отрицательно, то и она с порицанием относится к этому”»  (хадис  от Абу Хурайры; св. х. ан-Насаи, Ахмада).

Две главные цели, которые преследуются при выборе супруги: 1) чтобы она принесла в дом счастье и спокойствие; 2) чтобы она могла воспитать будущих детей в духе высокой морали, религиозной нравственности и богобоязненности.

Исходя из исламских религиозных канонов, можно назвать качества, наличие которых в будущей супруге желательно:

– религиозность;

– способность родить  детей;

– благородное происхождение (принадлежность к семье,  известной своей религиозностью и смирением);

– красота;

– наибольшая отдаленность по линии кровного родства.

ЖЕЛАТЕЛЬНЫМ ПРИ БРАКОСОЧЕТАНИИ ЯВЛЯЕТСЯ:

Все сказанное выше относилось к периоду до дня никаха. Теперь, когда назначен день никаха, в доме собрались новобрачные и их родственники, началась церемония бракосочетания, что нужно делать?

1. Произнесение брачной проповеди.

Брачная проповедь читается имамом (хазратом или кадием), который ведет церемонию бракосочетания. Хотя проповедь может быть прочитана и самим женихом, исходя из российских условий, целесообразно, чтобы проповедь, как и саму церемонию бракосочетания, провел человек, имеющий религиозное образование (имам, кадий, муфтий).

Начинается проповедь с восхваления Аллаха, произнесения шахады (свидетельство веры в Единого Бога и пророческую миссию Посланника Его Мухаммада), «Салавата» (прошения благословения для Пророка Мухаммада) и чтения аята, призывающего к богобоязненности.

Далее следует самостоятельный комментарий о важности богобоязненности, особенно во взаимоотношениях между мужем и женой.

Завершая проповедь, необходимо обобщить сказанное, сделав акцент на необходимость чувства богобоязненности, верности, взаимопонимания и соблюдения религиозной практики в семье.

2. Ду‘а (молитва) о единстве и будущем всестороннем благополучии семьи.

Абу Хурайра передает: «Когда Пророк поздравлял новобрачных, он говорил: “Бааракял-Лааху лякь, ва бааракял-Лааху ‘аляйкь, ва джама‘а бэйнэкумаа фии хайр”» («Пусть Всевышний ниспошлет вам во всем баракят (Божью благодать) и объединит вас в благом») (достоверный хадис из Абу Дауда, ат-Тирмизи и Ибн Маджа).

Также можно прочитать следующее ду‘а: «О Аллах! Сделай этот брак счастливым и благословенным. Объедини сердца их, как объединил сердца Адама и Евы, Пророка Мухаммада и супруги его Хадиджи. О Аллах! Дай им благочестивых, благонравных детей, изобилие благ и продолжительную жизнь. О Аллах! Дай им во всем благодать. Дай благословение Свое в их делах, богатствах. Ведь Ты в состоянии сделать все, что пожелаешь!»

3. Упоминание свадебного подарка.

Разрешенным является оговаривание во время церемонии бракосочетания свадебного подарка, причем не только факта его наличия, но и его конкретного содержания. Жениху желательно передать невесте свадебный подарок (махр) сразу, не откладывая на более поздний срок. Размер махра может быть зафиксирован в свидетельстве о браке, которое выдается регистрирующим лицом (имамом, кадием, муфтием).

4. Приглашение гостей на свадьбу.

Когда Посланник Аллаха Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) узнал о том, что ‘Абдуррахман ибн ‘Авф женился, он сказал: «Устрой свадебное угощение, [зарезав] хотя бы одного барана» (хадис от Анаса; св. х. аль-Бухари и Муслима).  Большая часть богословов считает, что свадебное угощение – обязательная сунна (сунна муаккяда), то есть весьма желательно, а некоторые ученые, например, имамы аш-Шафи‘и и Малик настаивают на его обязательности (ваджиб).
Приглашенные на свадьбу не должны забывать хадисы:

– «Если кто-то из вас был приглашен на свадебное торжество и не ответил своим появлением на свадьбе, тот непокорен Господу и Посланнику Его» (хадис от Абу Хурайры; св. х. аль-Бухари и Муслима);

– «Кто приглашен на свадебное торжество, тот обязан прийти» (хадис от Ибн ‘Умара; св. х. аль-Бухари и Муслима);

– «Кто приглашен на свадебное торжество, тот обязан прийти, независимо от того, будет он есть или нет» (хадис от  Джабира; св. х. Ахмада, Муслима, Абу Дауда и Ибн Маджа).

Однако все ученые подчеркивают, что если на свадьбе имеет место явно запретное (пьянство), а приглашенный не может изменить такого порядка, то присутствие его на такой свадьбе недопустимо. Данное мнение основывается на приводимых в своде хадисов Абу Дауда словах Ибн ‘Умара о том, что «Пророк Мухаммад запрещал сидеть за столом, на котором есть спиртное».

5. Молитва, читаемая женихом.

Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Кто из вас женится, тот пусть скажет: “Аллаахумма иннии ас’элюкя хайрахаа ва хайра маа джабальтахаа ‘аляйхи ва а‘уузу бикя мин шаррихаа ва шарри маа джабальтахаа ‘аляйхь”».

Перевод: «О Аллах, я прошу у Тебя блага ее [невесты] и того блага, для чего Ты создал ее. Я прошу у Тебя защиты от зла ее и зла, [возможно] заложенного при сотворении ее».

Таковы самые общие установления исламского законодательства о бракосочетании. Они проистекают из Божественного Откровения – Священного Корана, Сунны Пророка Мухаммада (да благословит его Всевышний и приветствует) и основывающегося на них богословско-правового наследия великих исламских ученых.

Но давайте рассмотрим комментарии ученых к этому аяту. Мы увидим, что ранние мусульмане запрещали жениться на немусульманках, если семейная жизнь продолжится не на мусульманской территории!

Из доводов в пользу этого, прежде всего, свидетельствует сообщение о Умаре ибн аль-Хаттабе – втором праведном халифе. Когда он был правителем халифата, и у мусульман появились жены с новых территорий (Римской и Персидской империй), Умар запретил мусульманам вступать в брак с иноверцами и оставаться жить на немусульманской территории. Более того, он даже велел расторгнуть уже заключенные браки с немусульманками, если из-за этого человек оставался жить в чужой стране.

От сподвижников известно еще одно сообщение. Ибн ‘Аббас говорил: «Недозволенно жениться на женщинах людей Писания, если вы будете жить в их стране» (приводит Ибн Аби Шайба 16431).

Таким образом, этот сподвижник издал фетву, в которой запрещал жениться на женщинах людей Писания, а исключение было лишь для тех, кто проживал на территориях мусульман.

Еще одно пояснение к тому аяту от ранних мусульман. Абдуль-Карим передает, что имам Муджахид порицал женитьбу на жительницах Римской империи, если муж и жена оставались жить в этой стране (приводит Ибн Аби Шайба 17964).

Аш’ас рассказывал: «Хасан аль-Басри порицал женитьбу в немусульманской стране на их женщинах, из-за того, что ребенок останется там» (приводит Ибн Аби Шайба 17963).

Имам аль-Куртуби (комментатор Корана) написал: «Что касается никаха на женщинах людей Писания, то если они проживают в немусульманской стране, то он недозволен» (“Тафсир аль-Къуртуби” 3/458).

Также и имам Шафии говорил: «Я склоняюсь к мнению, что мужчина не должен жениться на женщине из немусульманской страны, ибо есть опасность за будущее ребенка» (“аль-Умм” 5/318).

Мудрость этого запрета велика. Дело в том, что еще в те времена имамы понимали, что муж не имеет существенных прав в браке с такой женой, их семейный союз никак не защищен ни с религиозной стороны, ни со стороны законов, ведь законы Римской империи будут защищать только интересы жены. Поэтому и дети, выросшие в этом браке, в случае развода останутся с матерью, хотя по законам Ислама, если они выросли, то должны остаться с отцом. Понятно, что, отлучившись от отца-мусульманина, дети не смогут узнать об Исламе и, скорее всего, не станут мусульманами в дальнейшем.

Таким образом, аят из Корана, разрешающий женитьбу на женщинах из числа обладателей Писания, не следует понимать широко. Он относится только к случаям, когда женщина-немусульманка является гражданкой мусульманского государства и постоянно проживает в этой стране.

Аляутдинов Ильда

Еще в годы обучения начал активно заниматься проповеднической и просветительской деятельностью. Под редакцией Ильдара Аляутдинова вышли многие книги издательств "Muslim Media Press" и "Новый Свет". В это же время проходят его лекции и проповеди в Московской Мемориальной мечети на Поклонной горе.

После завершения учебы по приглашению муфтия шейха Равиля Гайнутдина Ильдар хазрат Аляутдинов становится главным имам-хатыбом Московской Соборной мечети.

Помимо активной работы в мечети - проведении пятничных проповедей и еженедельных лекций, Ильдар хазрат является ведущим преподователем по дисциплине "Хутба-гомилетика" в Московском Исламском Университете, а также других дисциплин во многих мактабах и медресе столицы. Он возглавляет Экспертный Отдел Духовного Управления мусульман Европейской части России.

Смешанные браки

Эта тема вызвана большим числом обращений прихожан с вопросами и просьбами дать совет в возникающих проблемах. Безусловно, представители различных конфессий бок о бок мирно существуют многие столетия. Однако стоит осветить канонические аспекты столь важного вопроса как создание семьи между представителями разных вероисповеданий.

Согласно Корану, супружеский союз является одной из важных божественных заповедей, выполнение которой позволяет человеку обрести милость и благодать Всевышнего, исполнить замысел Господа о продолжении рода человеческого. Через семью осуществляется смена поколений, происходит первичная социализация и воспитание детей. Семья является основой формирования культуры, быта, веры и многих других важных аспектов.

Неверное представление о мусульманском браке, широко бытующее в обществе, рисует довольно мрачную картину: грозный муж-многоженец заставляет жен трепетать от его гневного взгляда и подчиняться ему во всем. Считать подобный порядок исламским идеалом – значит издевательски насмехаться над исламом или абсолютно не понимать его.

Всевышний Аллах заповедал мужу и жене строить семью на основе любви и согласия, без какого-то ни было принуждения. «И если женщина опасается сурового отношения или равнодушия со стороны своего мужа, то пусть они придут к согласию и примирению между собой».

В современном мире в условиях межнациональных переплетений и ассимиляции, у многих возникают вопросы: каковы рамки дозволенности? Что можно, а что нельзя? Какие из смешанных браков разрешены, а какие – запрещены?

Коранический аят накладывает неоспоримый запрет на замужество или женитьбу на язычниках и всех тех, кто подпадает под эту категорию: «Не женитесь на язычницах, пока они не уверуют. Лучше рабыня, но верующая, чем свободная язычница, пусть даже очень привлекательная и вызывающая у вас симпатию. И не выдавайте мусульманок за язычников, пока те не уверуют. Лучше раб, но верующий, чем свободный язычник, пусть даже приглянувшийся вам» (Коран, 2:221).

В момент, когда я писал эти строки, ко мне в мечети подошла женщина с личной проблемой. Как оказалось, ее дочь вышла замуж за немусульманина. Когда родился сын, зять решил провести обряды по своей религии. Он обратился к своему духовному наставнику, а тот посоветовал ему, что для правильности обряда необходимо, чтобы и мать поменяла свою веру. Той пришлось согласиться…

Прошли годы, дочь с мужем разошлись. Возник вопрос: «Как быть?» Мы – мусульмане, наш дед был муллой, а дочь – ни туда, ни сюда…

Таких примеров, поверьте, тысячи. Религия многих современных мусульман, к сожалению, ограничена лишь обрядами, в которых стремления к глубокому познанию, осмыслению истины и цели мирской жизни. Люди часто слепо следуют традициям, даже не пытаясь понять их сути. Такие люди себя, ни тем более – других, вряд ли смогут осветить светом веры.

Вот в мечеть заходит другая женщина и объясняет свою, во многом похожую проблему. «Умерла родственница-мусульманка, ранее бывшая замужем за немусульманином. Мы не успели ничего сделать, хотя говорили и просили, но дети похоронили ее по чуждым исламу порядкам. Похоронили в одежде, без ритуального омытия, савана, погребальной молитвы, причем – на немусульманском кладбище».

Каждый, у кого есть дочь или сестра, должен четко уяснить для себя недозволенность ее выдачи замуж за представителя иной веры. Любовь к Богу должна быть выше любви к отдельно взятому человеку. Не надо забывать, что Ислам – это не только религия и традиции, Ислам – это образ жизни, часть культурного наследия, нормы поведения и многое другое. Запрет такого замужества несет в себе лишь благо, которое в полной мере осознают те, кто прошел через многие годы совместной жизни в браке, где воссоединилось несоединимое.

В результате смешанных браков стираются религиозные, культурные и национальные устои мусульманских народов. Если каждый будет думать: «Моя хата с краю. Почему я должен заботиться о сохранении религии, национального наследия? Влюбились, ну что поделать? Пусть другие думают  о возвышенном». Если такая тенденция сохранится, то последствия как для отдельных народов, так и для представителей ислама будут очень плачевны.

Порой видишь деревья, великие по своим размерам, но высохшие изнутри. Пройдет еще какое-то время и их спилят на дрова, которые потом бросят в печь. Если мы будем собственными руками «отрубать свои корни», если не будем давать должное воспитание своим детям, не будем уделять внимание духовным ценностям, и, идя на поводу своих личных слабостей, будем близки к греховному, то пройдет всего несколько десятилетий и мы о многом пожалеем.

Как известно, Ислам строго относится к женитьбе немусульман на мусульманках. А может ли мусульманин взять в жены представительницу Людей Писания (иудейку или христианку)? Мнения о нежелательности подобного брака придерживалось подавляющее большинство авторитетных ученых Ислама, среди которых – богословы всех четырех мазхабов. Кроме того, некоторые авторитетные теологи (особенно ханафитского мазхаба) заявляют о полной запретности смешанных браков в условиях неисламского государства. Ведь во многих таких странах так и остался не до конца урегулированным вопрос о личном религиозном статусе человека: праве жить согласно канонам своего вероучения, предполагающего свободное выполнение религиозных обязанностей.

Немаловажным фактором запрета являются имеющие место в некоторых государствах националистические, антиисламские настроения и соответствующая пропаганда в СМИ, влекущая за собой стремление супруги-немусульманки воспитывать детей в иной, неисламской религиозной традиции. Так ослабляются духовно-религиозные основы семьи, затрудняются семейные ритуальные традиции, чередой выстраиваются внутрисемейные проблемы.

Человек, вставший на путь истины, постарается помочь ближнему обрести этот путь, приложит все усилия для того, чтобы члены его семьи услышали об Аллахе. Все это нелегко осуществить даже в мусульманской семье, особенно – когда общество и окружение тому не способствуют. И представьте, насколько тяжело тому, у кого нет духовной поддержки в столь близком человеке как супруга, когда она придерживается иных принципов и взглядов. Устоять на этом ринге противоборств мыслей, убеждений, культурных традиций нелегко. Нетрудно догадаться, кто же в этом неравном бою оказывается в нокауте. И примеров тому из жизни множество.

Поэтому нельзя забывать, что для двух столь близких людей как муж и жена, для прочности их союза важно наличие общих жизненных ценностей. Когда пылкая юношеская влюбленность начинает угасать и уступать место зрелым отношениям, важно, чтобы между супругами было взаимопонимание в основополагающих вопросах, определяемых духовно-нравственной позицией каждого. Это выбранные нами критерии и принципы, которыми мы руководствуемся ежедневно на протяжении всей совместной жизни.

Еще одним «полем» для проблем являются дети, рожденные в смешанном браке. Зачастую, каждый из родителей настаивает на своих собственных правилах воспитания, основанных на близких ему нормах и традициях, вызывая и вскрывая новые противоречия, неведомые ранее (в период «до рождения ребенка»). Как часто мы сталкиваемся с тем, что родители, произнося имя своего ребенка, начинает стесняться. Становится понятным присутствие иной культуры и веры. Получается, что время утекло. То преходящее, обманчивое и головокружительное состояние любви уже исчезло, нити привязанности ослабли, и человек ощущает отсутствие духовного единства и удовлетворенности. Он, вроде бы, и готов многое изменить, но уже поздно. Дети растут, не хочется причинять им душевных травм.

Приведу пример семьи, которую знаю с детства. Глава семьи – мусульманин, женился на девушке иной религии. Та охотно и быстро приняла Ислам, провели обряд бракосочетания по соответствующим канонам. На радость родне мужа, пока жили с его родителями, стала учить суры из Корана, родила троих детей. Но постепенно стала отходить от Ислама, дети, соответственно, - тоже. Отец семейства понял, что жена и дети заодно. Попытки что-то изменить не увенчались успехом. Он пытался уйти, но слышал слезные просьбы не оставлять детей. Совместно прожили около 40 лет. Его жена умерла год назад, ее похоронили уже не по мусульманским обычаям. Также и в семьях их уже взрослых детей мусульманского продолжения нет. Уверен, что каждый может привести много аналогичных примеров.

Предположим, что невеста примет Ислам. Не стоит обольщаться и думать, что количество мусульман увеличилось от этого, ведь зачастую этот переход в Ислам был сделан очень формально. Приведу недавний пример, когда ко мне обратилась женщина со своим рассказом: «Я была замужем за представителем одного из мусульманских народов. Нам читали никах, я приняла Ислам. Но через какое-то время он уехал на родину, там женился и от него нет ни слуха, ни духа. Сейчас у меня ребенок от второго мужа, той же национальности. Мне нужен развод от первого. Как его получить?» Сперва я не понял: «Как развод от первого, когда у вас уже родился ребенок от второго?» Затем я спросил: «Прося развод, каким канонам вы следуете? Кто вы? Какой веры?» Она с легкостью отвечает: «Я христианка, хотя при никахе произносила шахаду».

И таких случаев, когда молодожены просто формально, неосмысленно, лишь ради замужества произносят слова свидетельства единобожия, а со временем открыто отказываются от произнесенных слов – множество. Так что на вопрос «Какими она воспитает своих детей», ответьте сами.

Если даже и встретить несколько примеров искренней обращенности супруги к Исламу, то их число на фоне сотен других – ничтожно мало, к сожалению.

Сегодня у мусульман нет общины, построенной на принципах Ислама в убеждениях, законах, обычаях, нравах, культуре. Если такой общины нет, то пусть останется хотя бы мусульманская семья, которая частично возместит отсутствие общины. Если же мы проявим нерадивость, допустив упущения в вопросе семьи, сформировав ее из матери-немусульманки и отца-мусульманина, то можно с легкостью распрощаться с Исламом и его приверженцами, ведь нам нечего будет оставить в наследство будущим поколениям.

Поэтому в наш век запрет женитьбы на немусульманках, так же как и замужества за немусульман, должен быть категоричным, дабы преградить путь, ведущий к разным формам вреда и проблем. Каноны Ислама гласят: предотвращение зла более важная задача, чем достижение блага.

Материал подготовил Зарифулла улы Файзулла

Ответ. Для канонической полноценности брака необходимо, чтобы о нем стало известно в обществе, в кругу родных, близких, друзей.

В городах, к сожалению, встречаются ситуации, когда люди, решив хоть как-то легализовать свои приватные отношения, направляются в мечеть, прихватив двух свидетелей «с улицы» (то есть незнакомых или малознакомых им лиц) для того, чтобы их как бы сочетали браком по религиозным канонам. После чего начинают жить «полноценной» супружеской жизнью. С учетом исключительных случаев, в целом, такие браки противоречат мусульманской культуре, морали и этике. Даже если желающие заключить подобный «священный союз» скажут, что имеют двух необходимых свидетелей, мы вправе спросить их: кто эти невольные свидетели? Где их потом искать, случись что? И где отец невесты или, по крайней мере, опекун?

Кроме того, хотим предостеречь «случайных» людей брать на себя функции мусульманского судьи, имама, который заключает никахи. Такие люди (среди них есть как старики, так и молодежь) должны знать, что, читая никах тогда, когда не соблюдены его условия, они берут на себя огромную ответственность перед Всевышним и навлекают Его гнев.

В современных реалиях очень часто такого рода браки – фикция, ширма, скрывающая настоящее намерение брачующихся (зачастую именно мужской половины) – «пожить так некоторое время такой слащавой, необременительной “семейной жизнью”, а дальше посмотрим...» Такие браки обычно скрывают от родителей, родственников и близких «Муж» не разрешает «жене» иметь детей, но если она, вопреки его желанию, все же зачала, он может в грубой, ультимативной форме потребовать сделать аборт. В такого рода браках права женщины ничем не защищены, ни адатами – обычаями, ни народными традициями, ни местным законодательством.

Один из известных богословов прошлого столетия имам аш-Ша‘рави категорично отметил: «Желание юноши и девушки (мужчины и женщины) сокрыть от общественности (даже от самых близких родственников) намерение жениться и стать мужем и женой, аннулирует какую-либо законность их отношений. Что же касается формы оглашения и оповещения, то у разных народов разные традиции и обычаи, выполняющие данную функцию» («Фатава аш-Ша‘рави», с.27).

В хадисе сказано: «Разделительной чертой между разрешенностью и запрещенностью в браке является бубен и голос [громогласное объявление о браке]» (Тирмизи, 1089).

Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) также подчеркивал: «Объявляйте о браке!» (Ахмад и др.)

Также он сказал: «Делайте брак показательным (явным) и бейте в бубен [то есть вносите торжественность и привлекайте внимание других]».

Ибн ‘Аббас передает следующие слова Пророка Мухаммада (да благословит его Господь и приветствует): «Распутницами являются те [женщины], которые выдают себя замуж, не объявляя об этом [т.е. скрыто, без согласия опекуна и без участия свидетелей, без соответствующих форм объявления о браке, заведенных в данном обществе]».

Замечу, что два случайных свидетеля с улицы, никак не могут считаться «доказательством серьезности намерения» брачующихся.

Если у вас все так, как вы говорите, значит, мусульманского брака нет! В мусульманском браке должны присутствовать гласность, открытость, право иметь детей и право свободно появляться с супругом в обществе. Должна полностью отсутствовать временность. Вам с супругом необходимо все обсудить и подумать, как это исправить. Если он не согласится, значит, у него нет серьезных намерений в отношениях с вами, а, следовательно, вы сожительствуете, не слыша голоса совести и веры.

– Никах, как известно, соблюдался мусульманами нашей страны всегда, даже в самые сложные коммунистические времена. Тогда многие не знали более важных правил Ислама, но никах старались читать. Вот и сейчас, хоть многие мусульмане очень слабо знакомы со своей религией, но о никахе всё же знают и стараются соблюсти этот обряд перед вступлением в семейную жизнь. Это, конечно же, очень радует, и хотелось бы, чтобы так же, как никах, мусульмане стремились соблюдать и другие обряды Ислама, прежде всего – Единобожие, намаз и уразу.

С другой стороны, Муфтият, имамы мечетей – это люди, авторитету и знаниям которых доверяют все простые мусульмане. Имамам верят люди, считают, что если пришел имам, то он все сделает так, как полагается по религии. Если нам так доверяют, то мы обязаны совершать все обряды правильно, не допуская искажения религии. Это относится и к вопросам никаха. К сожалению, очень часто можно видеть такую картину – никах читается людям, которые не то что об Исламе плохо знают, но и мусульманами-то себя не считают. Но так же нельзя! Никах – это мусульманский обряд, и предназначен он только для мусульман. Так что отныне в Ижевской Соборной мечети было решено – если молодожены хотят, чтобы им прочитали никах, то они на самом деле должны быть мусульманами. Для того чтобы все было именно так, и возникла необходимость в новой должности.

– Как практически реализуются эти планы?

– Когда в мечеть приходят люди записываться на никах, они должны пройти собеседование со мной. Причем такой порядок касается всех – и татар, т.е. этнических мусульман, и представителей других национальностей. Каждому мы объясняем смысл обряда никаха и его правила. Если передо мной оказываются люди, считающие себя мусульманами, но сами ничего не знающие о своей религии, то мы проводим несколько занятий, на которых рассказываем об Исламе и самых основных вещах, которые должен знать каждый мусульманин – это смысл свидетельства «Нет бога, кроме Аллаха, и Мухаммад – посланник Аллаха», пять столпов Ислама, главные элементы нашей веры.

Если же мужчина не является этническим мусульманином, то здесь мы четко объясняем, что по нашей религии женщине запрещено выходить замуж за представителя другой веры. Но обычно, когда люди идут в мечеть читать никах, они хотят быть мусульманами. И тогда, какой бы национальности человек ни был, мы обучаем его смыслу шахады и основам Ислама, после чего он произносит свидетельство веры и становится достойным вступить в мусульманский брак.

Кроме того, на собеседовании я проверяю, разрешено ли молодоженам вступать в брак. Как известно, в Исламе есть запреты на вступление в никах не только по причине различия религий, но и по некоторым другим. Например, молодожены не могут быть близкими родственниками. Еще не допускается, чтобы женщина, вступающая в брак, уже состояла в другом браке (об этом можно узнать, проверив ее паспорт). И действительно, уже был случай, когда к нам в мечеть пришла пара (они были приезжими из Узбекистана) и просила прочитать им никах. Но выяснилось, что женщина еще не расторгла свой первый брак. Читать им никах в мечети отказались, но они все равно украдкой его где-то прочитали, как вдруг в Ижевск приехал ее первый муж, начались разбирательства, скандалы – в общем, была ужасная ситуация. Чтобы такое больше не повторлось, мы должны аккуратно следить за тем, чтобы у молодоженов не было никаких препятствий для вступления в  брак.

В общем, собеседование нужно для того, чтобы полностью подготовить молодоженов к проведению никаха, чтобы этот обряд не оказался для них сухой формальностью, а был обдуманным и согласованным шагом. После такого собеседования они могут провести никах у себя дома, пригласить из мечети дедушку-имама, которому уже не придется проверять, соблюдены ли все условия никаха, нет ли препятствий, являются ли вообще эти молодожены мусульманами. Он уже со спокойной душой сможет совершить им этот обряд, тогда и они, и он будут знать, что все сделано правильно.

А после проведения обряда мы выдаем свидетельство о никахе, которое будет своего рода подтверждением того, что и мы, и молодожены очень постарались сделать всё для того, чтобы эта важная церемония была проведена правильно, в соответствии со всеми законами Ислама.

– Ты упомянул о людях, которым в мечети запретили читать никах, но они все равно умудрились его провести. Понятно, что они совершили большой грех, но откуда взялся человек, который согласился прочитать им никах?

– Здесь уместно было бы вспомнить фразу о том, что если есть спрос, будет и предложение. К большому сожалению, есть такие люди, которые за деньги либо за какие-то мирские блага готовы прочитать никах даже тогда, когда его запрещено проводить. Естественно, такие люди проводят никахи украдкой, неофициально, боясь огласки. Они, действительно, берут на свою душу тяжелый грех, ведь они не только не выполняют законы Аллаха, но еще и вводят в заблуждение простых людей. Так теряется доверие людей к Исламу, к имамам из мечети. Мы же хотим обратного – найти любой паре, пожелавшей совершить никах, такое решение, которое позволит им исполнить этот обряд, не обманывая свою веру и совесть, а в точном соблюдении законов Аллаха.

– Получается, что такими «муллами» движет именно материальный интерес?

– Видимо, так. Но читать никахи ходят не только дедушки, но даже были случаи, когда бабушка читала молодоженам никах! И никто не мог вмешаться в происходящее, ведь все думали, что раз эта бабушка читает никах, значит она и вправду образованная! Представляете, какой  ущерб авторитету Ислама был нанесен?

– Почему же люди обращаются к услугам таких людей?

– К ним обращаются тогда, когда предполагают, что в мечети не согласятся читать никах определенным людям. Например, если один из супругов немусульманин,  но никах прочитать все-таки хочется, пытаются найти «бабая», который не станет расспрашивать о соблюдении условий никаха. Я сам знаю человека, который за определенную сумму денег согласен прочитать никах кому угодно! Люди пытаются обойти законы Аллаха, хотя если бы пришли в мечеть и честно объяснили бы свою ситуацию, всегда нашелся бы дозволенный выход.

– А сколько стоит проведение никаха с приглашением имама из мечети?

– Имамы из мечети проводят никах абсолютно бесплатно. Им запрещено требовать с людей деньги. Если же на праздничных собраниях люди и подают деньги, то они идут не имамам, а на поддержание мечетей, ремонт. Так что и с этой стороны обратиться в мечеть оказывается лучше, чем искать «бабаев» на стороне.

– Как относятся молодожены к необходимости проходить собеседование и уроки по Исламу перед совершением никаха?

– Большинство относятся к этому нормально: надо, значит надо. Лишь один раз пара была недовольна, но и то было не из-за самих уроков, а из-за того, что у них никах был назначен на ближайшую субботу, и времени на уроки не оставалось. Тогда Фаиз-хазрат сам побеседовал с ними, убедился, что оба молодожена являются мусульманами, и дал «добро» на проведение никаха. Так что и они остались довольны…

Еще вспоминается одна пара: жених был мусульманином, а девушка – нет, но приняла решение принять  Ислам. Сперва они относились к никаху как к простой формальности, церемонии, которую обычно проводят во избежание дурной людской молвы. Но, посетив занятия, познакомившись с Исламом, они поменяли свое мнение о никахе и теперь подходят к нему осознанно, обдумывая свое решение. Более того, они даже решили отложить никах на несколько недель. За это время они решили взять учебники по намазу и научиться молиться так, как положено по законам Ислама.

Беседу вел
Рустам Гатауллин